Сборник - С курсором по жизни… (анекдоты про компьютеры и компьютерщиков)
Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров. Вдруг, рядом с ним останавливается патрульная машина, из которой выскакивает полицейский и бежит к нем, размахивая руками, крича, чтобы он прекратил стрелять. Дальнобойщик спрашивает: "В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?" Полицейский: "Все так, только при этом их запрещено прикармливать".
***Какая разница между блондинкой и компьютером?
– Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
***Одна фирма вывесила в окне объявление «Требуется работник в офис, умеющий печатать на машинке, работать на компьютере, и владеющий как минимум двумя языками».
Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление, и вошла в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом и кивнула головой на объявление в окне, и уселась в кресле в его кабинете.
Несколько удивившись, начальник сказал: "Я вас не могу нанять – в объявлении же сказано, что надо печатать на машинке".
Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо. Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было не одной ошибки, сказал: "Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере".
Собака снова слезла с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую программу – начальник проверил – работает!
"Ну, елы-палы," – подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке: "Так ведь надо еще и двумя языками владеть!"
Собака, спокойно на него посмотрев, сказала: "Мяу!"
***Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец объявляет решение:
– Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
– Но у меня и компьютера-то нет, – растерянно отвечает мужик, – не то что электронного адреса.
– В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
– Это удивительно, – недоумевает страховой агент, – у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
– Я бы стал дворником компании Microsoft.
***В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 секунды американский компьютер взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же компьютеру было все равно – он спился где-то месяцев за 5–6 до этого.
***Учительница английского языка, видя, что Вовочку могут оставить на второй год только из-за годовой двойки по ее предмету, решила на экзамене «вытянуть» его на тройку, задав ему несколько самых легких вопросов.
– Вовочка, что означает "to open the window"?
– Это, наверное, что-то про компьютеры?
– Нет, Вовочка, это не про компьютеры, это означает открыть окно. Ладно, теперь скажи мне, что означает "to close the window".
– А вот это, наверное, про компьютеры?
– Да нет же, смотри: если "to open the window" означает открыть окно, то "close the window" означает закрыть окно.
Ладно, последний вопрос: что означает "good morning"?
– Ммм… Полуоткрытое окно?
***Собрались лучшие ученые мира и решили создать сверхкомпьютер, отвечающий на все вопросы. Создали… Спрашивают:
– Есть ли Бог на свете?
Компьютер думает час-другой и выдает:
– Нужен доступ к большему количеству ресурсов.
Мучались-мучались, подключили его ко всем компьютерам в мире и задают тот же вопрос. На что он после долгих раздумий выдает:
– Нужен доступ к большему количеству ресурсов.
Ученые в панике. Мучались еще несколько лет – подключили ко всем электронным приборам; спрашивают:
– Есть ли Бог на свете?
Компьютер, не раздумывая:
– Теперь есть!
***Знайте – пора остановиться, если:
– в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
– жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
– вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
– вы считаете, что неудачники – это люди с модемами на 28.8 kbs.
– вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
– вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
– делая дома ремонт, вы долго не можете решить – наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
– чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову набок на 90 градусов.
– купание в ванной вы называете "даунлодинг".
– вы решаете установить возле компьютера, вместо кресла, унитаз.
– каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
– новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
– ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
– выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
– у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
– у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
– вы не можете позвонить родителям – у них нет модема.
– вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
– встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
– жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
– ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.
***Вопрос в Microsoft:
Многоуважаемые специалисты! Скажите, пожалуйста, могу ли я повредить элементы рабочего стола Windows98, если буду протирать экран монитора сухой губкой? Заранее спасибо, Александр.
Уважаемый Александр!
Большое спасибо за Ваше электронное письмо в службу поддержки! Прежде всего, я хотел бы выразить глубокую признательность Вам за покупку нашего программного продукта и использования DeskTop. Надеемся, что Вы и далее будете получать от нас полезную информацию, поэтому, при возникновении каких-либо проблем, просим незамедлительно, обращаться в службу поддержки. К огромному сожалению, заведующий департамента DeskTops сейчас в отпуске, а мой отдел ведает включением компьютера в сеть и операцией Reset. Однако философия компании такова, что мы не можем оставить без внимания чью-либо просьбу. Касаясь Вашей проблемы, предлагаю Вам протестировать прежде всего Вашу губку на тыльной части монитора, не касаясь экрана. Если при этом программное оборудование не издает каких-либо звуков, и это не приводит к зависанию программ, то скорей всего губка не создаст каких-либо электромагнитных полей, которые бы смогли повредить интерфейс, а также вывести из строя загрузочную область диска. Если компьютер сетевой повторите ту же операцию с другими подсоединенными к данной сети устройствами, если компьютер подключен к Интернету, не забудьте известить о начале операции своих партнеров по бизнесу, а так же своего провайдера Интернет. Далее, если у Вас нет загрузочной дискеты, советуем создать ее, она Вам понадобиться для ликвидации возможных неполадок. Так же советуем создать резервную копию диска и временно отсоединить его от системного блока. Не узнать у производителя губки по поводу совместимости ее с системным оборудованием Intel, попросите факс с письменным подтверждением за подписью директора комбината. Всю операцию по удалению пыли нужно производить очень осторожно плавными движениями. Раскрою Вам небольшой секрет – сотрудники корпорации Microsoft предпочитают просто сдувать пыль с мониторов, не используя дополнительное оборудование, вроде губок, так как изготовленные конкурентами Microsoft, они могут нанести весомый вред корпорации.
